10/13

　試した占いサイトでは悉く今年はヤバいと予言された通り、少なく見積もっても３回は首を括りかけたが、運の良さのみで乗り切り、今日。カルマの債権回収のターンが来たわね。

　これまで世間話というものは、競泳でいうところの自由形だと思っていた。私はいつもその時々で自分の好きな泳ぎ方で泳いだ。ある時は、職場の休憩室で、1980年代に韓国で行われた女児の選択的中絶の話をし、またある時は、バイトをしていた喫茶店の店主に、人生で一番最初の記憶について問うたりしていた。だって、自由って聞いていたから。自分の周りの人間も当然、好きな泳ぎ方をしているのだとばかり思っていた。しかし、私も社会をサバイブしていくにつれ、世間話とは、特定の人物に対する中傷、体調、過去ないし現在の苦渋の業務、外気温、家族、この辺りに分布がみられるということに、"氣"がついてしまったんですね。だとしたら、そうだとしたら、これまでの自分ってかなりキチガイなのでは👹💦 天変地異👹💦 今日日の社会を生きる皆様方は、自由形とは名目だけで、クロール対決であるという実情について知っておいでだったのですね👹💦 道理で、自分の発した言葉が時空を切り裂くわけだ。デジャブかと勘違いしそうになるほど頻回に切り裂いてしまう。宇多田ヒカルも、「終わって欲しいところで、人生終わらない」と歌っているけれど、今かなり分かる。自由形のフィールドで、自分はずっと高飛び込みのフィリピン代表をしていた。なんというか、時代を間違えることなく生まれてくることができて、本当に運がよかったといいますか。一昔前の地方の農村に生まれていたらと考えると恐ろしい。ここまで村八分に相応しいと、村側もやりがいがあるのではないか。皆さん張り切って制裁することと思います。無論、私と会話をせざるを得なかった方々には申し訳ない気持ちでいます。

3/1

自分はカーズでいうところのラジエーター・スプリングスで生まれ育ったため、都会の人口密度に慣れることができない。どこへ行っても、元日のイオンモールくらい混んでいる。冬には雪がこのくらい↓ 降り積もり、人が死ぬ。

季節の花が暦とのディレイなく咲き、人々は外気温が17℃でもダウンジャケットを着続け、グレーチングにゲロを吐く。満員電車に順応するために、感覚を遮断する。日本という先進国に生まれたばかりに、流れ弾に当たることも、致死率の高い感染症に罹患することも、難しい。環世界から死が消えかかり、督促状が届く。お金のことを考えないために、お金を稼ぐ。情報を受け取り続けていると、パンクをする。自分は、煙草を吸わず、酒類を飲まない。これまでの人生で、シラフでなかった瞬間がない。私が失敗を犯す時、それは不注意か、あるいは私の意思である。ギンギンがゆえに、全てが鮮明で、生々しすぎるから、ヘッドホンを付けなければ外出することすらままならない。起きて、家を出て、職場に着き、仕事をし、職場を出て、家に着き、眠りにつくまでの一連の流れを膝蓋腱反射(脳を介さずに反応)する。思考をしなくていいように、自動化する。学生時代が人生で最も有意義であったと語る人々は、この自動化の過程が苦でなかったのだろうと思う。斯くいう私は、各段階で問題を起こしまくり、今でもフラッシュバックにうなされる日々である。叶うなら、合理化の結晶になりたい。死なないなら、死なないせいで。数十年かけて鈍らせた感覚器と自動化した身体で、異世界転生に桃源郷を見てしまう中高年を誰が笑うことができるだろう。ああ、酔うことができたら、そう願いつつも、認知症の高齢者が、自分がどこから来たのか分からないと呟いた、その言葉の質感もまた、生々しく静かに、確かである。

春と無職

昨日は昼頃に春の匂いがして、夕方に冬の匂いがした。自分は昔のことを覚えておくことがかなり苦手なのだが、保育園に置いてあったハンドソープの匂いやサツキちゃんの洋服の匂いなどは覚えている。

ここ2年ほどで、自分を取り巻く環境が目まぐるしく変わり続け、日記を書いている場合じゃなかった。

私は20歳を過ぎてからも両親に対して、お前たちが始めた物語だろというマインドがあった。そのマインドの期間、私は常に不貞腐れていた。2021年から2022年にかけて書いた日記を読んでくれていた方はご存知かもしれませんが、私はかつて、家の外に1歩も出ずに1年を終えたことがある。そうした期間を経た私が、なぜ家の外に出ることになったのか、それは外的要因にばかり固執していても、人生は好転しないということが切実になっていったからで、そうでなければ私は未だに四季の香りを感じることなく過ごしていただろうと思う。

親族が裕福でない限り、無職というのは金銭面は非常に困窮している。お金がないということは、それだけで心をさもしくしてしまう。お金がないということは、生活のほぼ全てを諦めなくてはならなくなってしまう。私自身の体感だが、25歳以上の職歴のない子とその子を養い続ける親(あるいはそれの役割を果たすもの)との関係が、良好である可能性はかなり低い。自分の人生丸ごと救われたい人間と、産んでしまったために他人にはなれない人間との距離感を、同じ空間で保つことは至難である。自分をあやしてくれる唯一の環境であるインターネットでは、引きこもりや子供部屋おじさん/おばさんが名刺代わりになるかもしれないが、現実ではそうもいかない。私は1年ぶりに外出し、その時見た桜の舞い散る光景を今でも覚えている。これから春だし、この文章を読んでいるそこの引きこもり、外に出ろ🫵 起きて夕方でも遅くない、落ち込むな、桜を見に行け🫵

⚠️以下、引きこもり注意⚠️

⚠️ある側面から見た事実を述べます⚠️

大抵の引きこもりの場合は、自身の経済状況を親(あるいはそれの役割を果たすもの)に依存することになる。経済面で依存するということは、それだけで、自分の人生への裁量権がなくなっていく。その不自由さに、余計に親を恨んでしまう。がしかし、いくら親を罵ろうと全ては口先だけで、やはり金はないので親に寄生するしかない。負の螺旋階段を降りていくしかない。

つまり、私が何を言いたいのかというと、家から出ろということだ。

あなたの人生を認め、慰め、傷を癒し、手を差し伸べてくれる救世主は現れない。少なくとも、家の外に出ない限りは。誰もあなたに1000万円なんてあげませんよ。ベーシックインカムに夢みるのはやめてください。誰かに救われようと思うな。ジュース1本ですら、自分で買うしかないんだよ。

かつての私を含む働いたことのない人間は、本来、社会に出たことのある人間であれば、大なり小なり傷んでいる箇所がまっさらであると感じることが多い。例えば、普段はイマジナリーフレンドとの会話がほぼであるから、対人とのコミュニケーションで他者性が欠如してしまうとか、自分自身の程度を思い知る機会がないために、無敵感を失えず、傲慢な部分が垣間見えるだとか、逆コナン君。見た目は大人、頭脳は子供な状態は不気味である。私は今も、自分の年齢と言動や生活様式の釣り合いがとれていないような気がして、間違っていないかな、おかしくないかな、と思うことが何度も何度もある。

そうはいっても、どうやって社会に出たらいいのか、わからないよ😭という方もいるかもしれない。何も土台がないのに、大成しようとするからハードルが上がり、上手くいかないのである。幼稚園や小学校の通い始めに必ずある、慣らし保育期間を設けてください。はじめからフルタイムでいこうと決め込むと、計画が頓挫する可能性が上がります。ベストは週2~3で可能であれば6時間程度のアルバイトから始めてください。一歩踏み出すとその先が見えてくるよ。あとはおまえの手で漕いでゆけ！！！

12/5

バイトをクビになり、正業に就かず、各地を渡り歩いて生計を立てているわけだが、こんなに自由では、わかることもわからなくなってしまう。

好きなもの

・骨格標本

・NTTビルの電波塔

・たくましい生き物

11/17

どうにか現実から距離を取ろうと、唯我論や地球の誕生と滅亡、幼少期の満たされなかった欲求などに想いを寄せるが、それはいつも目前で渦中であるから、翻弄される。まるで私の人生は私のものではないかのように。ここではない遠くを頭で想い願うも、心は常にここにいて、それを反復する。次第に閾値が上がり、もっと離れた所を目指したくなる。もう一寸先へ、先へと手を伸ばすうちに、カルト化する。空中分解していく心から目を背けるために。過去を振り返ると、のっぺりとしたひとつの塊のように思えるが、現実を思うと分断され、断絶され、孤立している。寂しくて、どうしたらいいかわからない。鈍くなる感覚と誤魔化されない心。怒りが積もり、愛し方を知らない。どうやって抜け出せばいいですか？どこまでも地続きなのに。被験体のイヌ。

9/13

街全体から小学校の運動会での障害物競走のような雰囲気がする街に出会った。映画村かと思った。街中で、崩れたバンパーをぶら下げたまま走行している車を見たことも、この気持ちを盛り上げてしまったように思う。白組190点、赤組210点。通行人A。そのような感じ。もう少し考えて言葉にすると、誰1人として、なぜ地面に広げられ固定された緑色の網の下を這って潜らなければならないのか、わかっていない。なぜなら当たり前だから。余地を与えられなかったから。正気でいることは、許されないから。全員が考えることをやめてしまった。円錐の上に四角柱を置くなどした今にも崩れてしまいそうな積み木をそれぞれのマインドコントロールによってピラミッドに成り立たせてしまった。でも、そうでもしないとシラけるから。 嘘であることが、フィクションであることが、3Dホログラムであることが、ハリボテであることが、バレるから。方向がわからないから。昼に何食べるとか全部決めてもらいたいから。疲れるから。死にたいから。でも本物のイオンがあって、落ち着くぅと思った。たまに、まいばすけっとのことをイオンと呼んだりする方がいらっしゃいますけど、まいばすけっとはまいばすけっとであり、イオンは複合商業施設のことを指しますからね...。全然違いますからね。イトーヨーカドーのことをセブンイレブンと言い切ってしまうくらい違うことですからね。

7/26

派遣の仕事を実質クビになり来月からかなり暇♪(暇♪じゃないが) 働きたくないのにお仕事探すの！？　それはそうと昨夜、これまで体験したことがないタイプの金縛りになり、その後💥幽体離脱💥しかけ、久しぶりにヒリついた。金縛りまでは引っかからない方々も、幽体離脱まできてしまうと月刊ムーの雰囲気を感じ取ってしまうかもしれませんが、マジなので、すみませんね。実は幽体離脱しかけたのは昨晩が2度目で、1度目は中学生くらいの頃だった。今回は足の方から魂？的なもの、意識といいますか、が肉体から外れていき、この肉体から魂？が外れていく過程が自分はアンコントローラブルなので、抜けちゃう！抜けちゃう！と焦っていたところ、頭部が外れなくて、自分的にはラッキー✌️幽体離脱しませんでした。

ちょっと自覚はないですが、私は即身仏などを見にいくような家庭で育ったので、その辺りはごめんなさいね。ご容赦ください。